De ce nu m-am facut psiholog..

Draga Ursu,

Sper foarte mult sa ma poti ajuta. Acum cateva zile am plecat dimineata la munca, in timp ce sotul meu a ramas ca de obicei acasa. Dupa vreo 5 kilometri mi s-a oprit motorul si nu a vrut sa mai porneasca nicicum. M-am dat jos din masina si m-am intors acasa pe jos ca sa il rog pe sotul meu sa ma ajute. Cand am intrat in casa nu mi-a venit sa cred ochilor ce mi-a fost dat sa vad. Sotul meu era in pat cu fata vecinilor nostri. Eu am 32 de ani , sotul meu are 34 si fata vecinilor are 21 de ani. Cand i-am cerut explicatii a recunoscut ca sunt impreuna de aproximativ o jumatate de an.I-am spus ca eu nu pot accepta asa ceva si ca o sa intentez actiune de divort daca nu incheie aceasta relatie imediat si pentru totdeauna. A inceput sa imi explice cu lacrimi in ochi ca de aproape un an e somer, ca e foarte deprimat  ca nu stie ce mai face ,nu mai poate gandi coerent si ca se simte in plus pe lumea asta .Eu il iubesc sincer , dar de cand i-am dat acel ultimatum , simt ca se indeparteaza in fiecare zi mai mult de mine.Refuza sa mergem impreuna la un psiholg pentru o terapie si de cate ori incerc sa vorbesc cu el , tace si nu scoate nici un cuvant. Ai putea sa imi dai un sfat te rog ?

Manuela

–––––––––––––––––––––––––––––-

                                                                                                                          

Draga Manuela,

Daca motorul de la masina ti se opreste brusc, sunt mai multe cauze care pot cauza astfel de probleme. Ridica capota de la motor si convinge-te ca furtunasul de la pompa de benzina nu e rupt sau strangulat. Daca totul e in ordine, asigura-te ca nu e arsa siguranta de la pompa de injectie. Unde se gaseste siguranta respectiva, gasesti in manualul masinii. Daca si acolo e totul in ordine, atunci mai mult ca sigur e pompa de benzina defecta si in consecinta pompa de injectie nu primeste destul carburant pentru a asigura functionarea normala motorului .

Sper sa te fi putut ajuta cu sfatul meu .

Cu drag, Ursu

Anunțuri
Publicat în Umor | 1 comentariu

Pe-un picior de plai, pe-o gura de rai..

Motto:

Un tip l-a intrebat pe un mare intelept, care e secretul succesului in viata .

-Fa in fiecare zi pe cineva fericit, ii raspunse inteleptul. Dupa o clipa de gandire completa: ”chiar daca acel cineva esti tu insuti“

 Dupa inca o clipa mai adaoga: ”Mai ales, daca acel cineva esti tu insuti ..”

 Un copil si-a propus sa plece sa il cunoasca pe Dumnezeu. Stia ca o sa aiba un drum lung de facut asa ca in dimineata urmatoare si-a luat rucsacul in spate in care si-a pus o sticla de suc si cateva batoane de ciocolata dupa care a pornit la drum. In parcul orasului a vazut o batranica pe o bancuta de lemn, care privea trista cu privirea atintita in pamant. Copilului i se paru ca femeii ii este tare foame, asa ca s-a dus spre ea, si-a desfacut rucsacul si i-a intins zambind un baton de ciocolata. Batranica i-a zambit la randul ei si a luat batonul pe care l-a devorat imediat. S-a asezat langa ea pe banca si toata ziua au stat unul langa altul, isi zambeau din cand in cand fara insa sa schimbe nici macar un cuvant. Cand s-a asternut inserarea, copilul s-a ridicat de pe bancuta si s-a indreptat catre casa. Dupa cativa pasi, s-a oprit brusc s-a intors repede la batranica si a strans-o in brate cu toata puterea bratelor lui tinere. Batranica s-a uitat adanc in ochii lui si i-a daruit cel mai frumos zambet.

 Ajuns acasa, mama l-a intrebat unde a umblat toata ziua si de ce e asa de fericit.

-Am luat masa cu cu bunul Dumnezeu in parc azi, ii raspunse copilul repede. Si inainte ca mama sa apuce sa spuna ceva, completa:

-Si stii ceva mami ? Are cel mai frumos zambet pe care l-am vazut vreodata.

 Cam in acelasi timp ajunse si batranica acasa si feciorul ei a intrebat-o unde a fost toata ziua si de ce arata asa de fericita.

-Am fost toata ziua in parc si am mancat batoane de ciocolata cu bunul Dumnezeu. Si stii ceva dragul meu? E cu mult mai tanar decat credeam pana acum!

Publicat în Umor | Lasă un comentariu

Legile lui Murphy despre sex.

1.Cu cat e mai frumoasa o femeie care te iubeste, cu atat e mai usor sa te scapi de ea cand te plictisesti.

2.Nici o femeie nu devine mai frumoasa cu trecerea timpului.

3.Sexul nu contine calorii deci poate fi servit la orice ora.

4.Sexul necesita timp foarte putin, in schimb genereaza cele mai mari necazuri .

5.Cel mai bun antidot impotriva sexului e si mai mult sex.

6.Sexappeal e compus in proportie de 40% din ceea ce posezi si 60%din ceea ce iti inchipui ca ai poseda.

7.Nu intretine niciodata o relatie sexuala cu cineva care lucreza in acelasi birou.

8.Sexul e ca si zapada –nu stii niciodata cand vine si cati centimentri aduce cu ea.

9.Un barbat in casa inlocuieste doi de pe strada.

10.Daca o femeie a reusit sa ii inhate coaiele unui barbat, spiritul si mintea o sa le urmeze .

11.Virginitatea e o boala care se poate vindeca.

12.Cand un barbat incepe sa-si inteleaga nevasta, de obicei ea inceteaza sa il mai ia in serios.

13.Nu  face niciodata sex cu cineva care e mai nebun decat tine.

14.Calitatile unei femei care o fac atractiva pentru un barbat , sunt aceleasi pentru care dupa cativa ani nu o mai poate  suporta.

15. Sexul e o treaba murdara doar atunci cand e facut  cum se cuvine.

16.Cea mai buna metoda sa pastrezi un barbat , e sa il tii strans cu bratele si cu coapsele.

17. Cand lumina e stinsa , toate femeile sunt frumoase.

18.Sexul se mosteneste. Daca parintii tai au fost abstinenti sexual,  ai mari sanse ca nici tu sa nu ai parte de sex .

19.Nu marul din pom a fost vinovat pentru necazurile cauzate in paradis , ci perechea care se afla sub copac.

20.Sexul discrimineaza pe cei urati si pe cei timizi.

21.Pana cand iti gasesti printul cautat, trebuie sa saruti multe broaste .

22.E posibil sa existe chestii mai bune sau mai rele decat sexul , dar nici una nu e asa de faina.

23.Iubeste-ti vecinii, dar nu te lasa prins .

24.Daca tot efortul si banii care se investesc in cercetarea noilor metode de implantare de silicon in sanii femeilor s-ar fi investit in nave spatiale , am fi mancat shaorma pe Marte.

25.Iubirea are radacinile infipte in chimie, sexul in fizica.

26.Sex e un cuvant din trei litere care are nevoie de un alt cuvant  de doua ori mai lung(iubire) ca sa isi mascheze adevarata insemnatate.

27.Iubirea este triumful prostiei asupra inteligentei .

28.Fereste-te de vin, muzica si femei .. mai ales de muzica!

29.Nu te certa niciodata cu o femeie care este prea obosita sau prea odihnita.

30 O femeie nu uita niciodata barbatii pe care ar fi putut sa ii aiba, un barbat nu uita o femeie pe care nu a putut-o avea.

31.Nu lungimea  baghetei magice conteaza , ci magia care se gaseste in ea .

32.Un barbat poate fi fericit cu orice femeie , atat timp cat nu o iubeste.

33.Sexul e unul din cele 9 motive pentru care credem in reincarnare. Restul de 8  nu sunt importante.

34.Nu exista nici o deosebire intre un intelept si un prost atunci cand sunt indragostiti.

35.Iubirea este modalitatea de a te insela pe tine insuti ca o femeie se deosebeste de alta.

Publicat în Umor | Lasă un comentariu

Ziua sfantului Valentin

E ziua sfantului Valentin si ca orice barbat care se respecta urasti ziua asta cu  toata fiinta.

Prietena ta iti face cadou ca de obicei, o inimioara decupata din carton placata cu catifea rosie in mijlocul careia troneaza portretele voastre si  jur imprejur zboara fericiti fluturasi din staniol multicolor.

Tu ii faci acelasi cadou ca si anul trecut.Un pachet de prezervative  marca “ultrasensitive” si doua bilete la cinematograf cu mentiunea ca filmul e o poveste siropoasa de dragoste care iti cauzeaza dureri de falci de la atata cascat si pe deasupra l-ai si vazut.

Dupa film mergeti in vizita la Marioara si Fanel. I-ati cunoscut acum cativa ani  la strand si  ai uitat sa iti schimbi numarul ca sa nu te mai zanganeasca saptamanal cu telefoanele. Fanel e psiholog iar Marioara are si ea cativa biscuiti lipsa la inventar. Tu nu ii suporti nici pe unul si nici pe celalalt, dar prietena ta insista sa le faceti vizita anuala de ziua indragostitilor care a devenit deja traditie.

In timp ce fetele sunt in bucatarie sa pregateasca masa, tu stai cu Fanel in fata caminului si asculti total dezinteresat prelegerea lui despre lacunele in educatie ale tinerei generatii. Nici macar cand iti izbesti ostentativ fruntea de tablia mesei, nu realizeaza ca tema te scoate din sarite si continua prelegerea nestingherit. Dupa mai mult de juma´de ora de lectii de psihologie aplicata, ii spui politicos: ”tu, Fanele, scuza-ma te rog un minut !” Dupa care te ridici in picioare, stai drept si nemiscat cu mainile impreunate ca la o rugaciune si privirea indreptata catre un cer imaginar. Dupa ce a trecut minutul, te asezi  iar pe scaun  si il rogi jovial sa continuie ca te intereseaza enorm, dar ca printr-o minune se pare ca nu mai are chef sa dezvolte tema.

In timpul mesei, Fanel si Marioara povestesc neintrerupt despre calatoria lor in India si ce minunate retete de prepararea a orezului au bastinasii. Tu ii completezi si le relatezi despre influenta orezului asupra constiparii propriilor mate, dar se pare ca nici unul nu e interesat sa faca un schimb de experienta pe aceasta tema si se schimba subiectul. Se abordeaza weekend-ul  trecut, pe care cei doi l-au petrecut la munte la schi si tu te intrebi cu voce tare daca schiatul  influenteaza in vreun fel constipatiile cronice. Marioara iti intrerupe reflexiile si povesteste extaziata despre mainile de aur ale noului ei masseur si cum printr-un simplu masaj te poate face sa te simti ca un nou nascut.Tu reflectezi iarasi cu voce tare si te intrebi daca noii nascuti sufera de constipatii cronice si daca masajul poate alina astfel de probleme.

Va luati ramas bun de la gazde mai devreme decat era planificat. Prietena ta nu-ti adreseaza nici macar un cuvant pe tot timpul drumului spre casa si se uita nervoasa pe geamul de la usa din dreapta masinii. Iti pare rau ca ai suparat-o si ca sa o impaci alegi un CD cu muzica romantica pe ritmul careia tu acompaniezi ragaind melodic. Da , da ..fiecare barbat are partile lui romantice.

Seara va suna viitorii tai socri care isi etaleaza dorinta sa va faca o vizita. Argumentele tale cum ca ar fi furtuna de zapada si toate soselele ar fi blocate, nu functioneaza pentru ca afara sunt +16 °si ca sa vina in vizita la voi oricum nu au nevoie de masina. In definitiv locuiesc peste drum de voi. Pana si avertismentul ca ucigasul in serie care face de ceva timp prapad prin imprejurimi, s-ar afla chiar in locuinta voastra, nu isi atinge scopul de data asta, asa ca iti petreci  seara cu viitorii socri la o conversatie lejera .

Viitorul tau socru are mania de a amesteca in orice discutie pasaje sau dictoane latine ale autorilor antici si se foloseste de orice ocazie ca sa-ti testeze cultura.

“Precis l-ai citit pe Publius Ovidius Naso …. si ai sesizat ironia lui memorabila in Ars Amatoria…. Sa vezi in aceasta opera doar o parodie, e o miopie crasa a lumii noastre moderne, nu e asa  ?…. imi inchipui ca tu ai alta parere, dar in societatea  de azi Homo Homini Lupus….tocmai il citesc acum pe Schopenhauer..precis ai inghitit opera marelui  filozof Nietzsche, Ecce Homo, nu ?

“Schopen nu e pasiunea mea , acolo ma taraste doar fi-ta sa isi cumpere pantofiori si rochite  si nu sunt homosexual- ii raspunzi politicos si iti infigi doua grisine in nas pe care incerci apoi sa le scurtezi cu limba. Incercarea e fara succes si grisinele cad inapoi in castron reducand simtitor apetitul socrului. Se instaleaza o tacere penibila pe care mama soacra cu finetea caracteristica femeilor stie sa o elimine incepand sa povesteasca nazdravanii din copilaria prietenei tale. Nazdravanii atat de traznite, incat pentru oricine ar fi fost o directa provocare sa povesteasca ceva mai iesit din comun.Provocare pe care tu o preiei din zbor.

“Nici eu nu am fost usa de biserica-arunci tu cu un zambet sagalnic. La toti baietii din clasa le-am inrosit nasul de sange si la toate fetele le-am bagat mana in chilotei.

“Ce mare derbedeu! -se amuza prietena ta. Cand a fost asta? La gradinita sau la scoala?

“Ah, nu…. saptamana trecuta, cand am instalat calorifere noi la liceul din oras ..”

Noaptea ti-o petreci pe coltarul din bucatarie, pentru ca prietena ta s-a incuiat in dormitor. Cadoul tau de Valentin ramane si de data asta nefolosit. Asa de nerecunoscatoare sunt femeile .. 😀

Publicat în Umor | Lasă un comentariu

O scurta istorie a evolutiei

La inceputul inceputurilor oamenii traiu in copaci, atarnati de craci , cu barbi lungi si moace amenintatoare.Mai tarziu au fost ademeniti sa coboare pe pamant si sa schimbe muschiul copacilor din jungla pentru pentru asfalt si copacii pentru blocuri ce amenintau cerul  prin sute de etaje.

Paduchii si puricii susnumitilor si-au schimbat susnumitele locuinte cu acoperis din frunze si s-au mutat in camera incalzite central si dotate cu telefoane care inlesnesc transmiterea urletelor guturale   intre copacii moderni cu sute de etaje. Se pot auzi la distante mai mari, se pot vedea prin intermediul camerelor web , nu mai incearca sa cucereasca doar varful copacului ci cosmosul , nu isi mai curata galbeneala dintilor frecandu-i de scoarta copacilor, ci cu periute de dinti moderne actionate de baterii .Pamantul insusi a devenit o stea moderna impanzit cu multe retele de canalizare.Locuitorii nu mai murdaresc frunzele cu excremente , le proiecteaza cu viteze remarcabile prin tevi , vaneaza si in acelasi timp fac culturi de microbi pentru expertize microbiologice.Pricopsesc si imbunatatesc natura cu noi descoperiri care sa le ofere un comfort suplimentar, zboara in cosmos unde  se cazeaza pe timp de doua trei saptamani. Lipsa tevilor  in cosmos o compenseaza prelucrand excrementele in vata. Binecuvanteaza homosexualismul si incestul,  fuzioneaza atomii cu care construiesc bombe capabile sa distruga intregul univers iar in timp de pace ii folosesc sa descopere daca Julius Caesar avea platfus sau nu .Asa au reusit cu capul si cu gura sa transforme omenirea .Dar pentru un observator atent , au ramas si sunt in definitiv tot fostele maimute ..

Publicat în Umor | 6 comentarii

Mail in lant

                               

Acest mail a fost creat pentru barbati cu o potenta deosebita asa cum precis esti si tu si e conceput sa-ti imbunatateasca simtitor viata sexuala. Spre deosebire de celalate milioane de mail-uri in lant, nu trebuie sa platesti nimic si nu te costa decat cateva minute din timpul tau. Rezultatul acestui mic sacrificiu e insa inimaginabil. Tu nu poti decat sa castigi. Tot ce trebuie sa faci este:

TRIMITE O COPIE DUPA ACEST MAIL LA 7 DINTRE PRIETENII TAI CARE SUNT LA FEL DE POTENTI CA SI TINE.

Dupa care impachetaza-ti sotia, prietena sau concubina intr-o cutie de carton (nu uita sa faci gauri ca sa poata respira) si trimite pachetul la cel care se afla pe primul loc in lista  de participanti .

Imediat ce si numele tau o sa urce in lista pe primul loc, o sa primesti prin posta 7 la puterea 7 adica in cifre, 823.543 de femei. In conformitate cu institul de statistica printre ele o sa gasesti 0,4 miss Romania, 2,1 topmodele, 569 de nimfomane, 3659 de perverse, cel putin 24.356 de femei care au multiorgasm si 60.765 de bisexuale, asta inseamnand in suma, 89.352 de exemplare cu mult mai perverse si deschise pentru orice fel de fantezii sexuale decat soarecele cenusiu si plictisitor pe care tocmai l-ai dat la schimb. Si cel mai tare din toata afacerea asta e ca remorca ta nu se afla printre cele pe care le primesti prin posta.

         NU INTRERUPE IN NICI UN CAZ ACEST MAIL!

Un tip care a scris doar la 5 prieteni in loc de 7 cum e mentionat, in loc sa primeasca tot ce  am amintit mai sus si-a primit nevasta inapoi imbracata in capotul ei jigarit si lung pana la calcaie, cu bigudiuri in par, castaveti pe fata si obisnuita migrena rebela. In aceiasi zi top modelul pe care il primise cu o saptamana inainte si cu care traia de cand isi pusese nevasta la posta, l-a parasit si s-a mutat la cel mai bun prieten al lui din scoala generala (caruia uitase sa ii trimita  mai departe mail-ul.)

In timp ce scriu acest mail, un tip care se afla in lista cu 6 locuri mai sus decat mine a savurat deja 811 femei si se afla in spital la reanimare cu julituri pe coaie si pula in ghips, in timp ce la usa salonului in care se afla, sunt stivuite 460 de cutii care asteapta sa fie desfacute.

TREBUIE DOAR SA AI INCREDERE SI SA PARTICIPI LA ACEST MAIL

Este o ocazie unica care ti se ofera si nu ai voie sa o ratezi. Iti poti imbunatati simtitor viata sexuala si cu un singur foc poti impusca nu numai doi iepuri ci zeci, sute de mii. Nu mai ai nevoie sa faci  invitatii  in restaurante scumpe unde sa asculti aberatiile obisnuite care preocupa toate femeile, doar ca sa o duci incet si sigur in pat. Nu mai ai de-a face cu soacre si nici nu trebuie sa iti mai fie frica ca se aduc in discutie cuvinte care noua barbatilor ne omoara pe loc libidoul: –casatorie , logodna, locuinta comuna  etc. Cuvinte pe care noi barbatii ne fac sa rosim de furie, sa simtim cum un val de transpiratie rece ne inunda sira spinarii si sa incercam aproape in agonie sa inspiram o gura de aer. Si toate astea cu success 100%  garantat. Asa ca nu mai sta pe ganduri si trimite imediat acest mail la 7 dintre cei mai potenti prieteni .

 

Publicat în Umor | 3 comentarii

Sfaturi practice

Ma cam plictiseam zilele astea, asa ca am am cumparat o revista  m-am asezat comod in pat si am inceput sa o rasfoiesc. Oh, uite ceva interesant! O rubrica cu intrebari ale tinerilor, adresate sexologului de serviciu de la redactie. Ia sa ne aruncam un pic ochii prin ea sa vedem cu ce probleme  se mai confrunta tanara noastra generatie..

Fata -14 ani. Daca o femeie pierde regulat in fiecare luna sange cand are ciclul menstrual , nu e posibil ca sa devina candva anemica ?

Sexologul –O femeie pierde in fiecare luna cand are ciclul menstrual, mult mai putin sange decat iti inchipui tu. La o sangerare normala, se pierde in jur de 150 ml  de sange. Asta echivaleaza cu o jumatate de ceasca de cafea. Raportat la 6-8 litri de sange cat are  in medie un om, este o pierdere minimala pe care corpul o recupereaza rapid.

Ursu –Hm, asta sigur a tinut ceasca la pizda nevestii, de stie atat de exact ca e doar juma´de ceasca ..

Baiat- 20 de ani . Aud mereu ca si la sex oral trebuie sa folosim prezervative pentru a nu ne infecta cu HIV. Dar cum te poti proteja cand ii faci tu partenerei sex oral?

Sexologul-Cu HIV, te poti contamina si la cunnilingus. Daca nu sunteti siguri ca sunteti perfect sanatosi, atunci va puteti proteja cu Dental Dam. Este o folie foarte subtire de latex de 25X15 cm grosime care se aseaza peste vulva la sexul oral. In cazuri izolate cand nu aveti la indemana asa ceva, se poate folosi ca alternativa un prezervativ taiat sau o foile de celofan. Atentie insa! Astfel de  metode trebuiesc folosite doar in cazuri extreme deoarece celofanul nu e asa de rezistent ca latexul.

Ursu –Pfuaii! Stau ca prostu`si imi imaginez cum incearca tipul sa impacheteze pizda tipei in folie de celofan… :)))

 

Baiat  17 ani . De curand am fost intrebat daca sunt bun in pat. Nu am stiut ce sa raspund. Cand ma culc cu prietena mea ne simtim extraordinar, dar ce inseamna exact „ sa fii bun in pat?“

Sexologul -…………..

Ursu- Mda, la intrebarea asta nici eu nu as fi stiut ce sa-i raspund gutanului.
 

Baiat -17 ani. Eu si cu prietena mea nu stim unde e mai bine sa facem dragoste. Ne-ar interesa unde fac ceilalti? Doar in propriul pat, sau si in alte parti?

Sexologul –Trebuie pur si simplu sa cautati alte posibilitati cand acasa la voi nu e posibil. Normal ca acasa  in dormitor e de departe solutia ideala si ofera intimitatea necesara. Daca in schimb acasa ai frati si surori mai mici care sunt curiosi sa vada ce faci sau parinti care te tin din scurt, atunci evadezi in natura. Cei care au deja permis de conducere de exemplu, jura ca sexul pe bancheta din spate a masinii e nemaipomenit. Si daca  nu esti parcat la Billa sau Kaufland, ai si linistea necesara. Alte posibilitati care sunt in trend ar fi la vestiar, la strand, in casa scarilor, la toaleta sau in lift. Sau apelati la prieteni care sunt singuri acasa, in general va ajuta cand arde. Daca dispuneti de bani puteti inchiria o camera la hotel, bineinteles doar cu permisiunea parintilor. In cazul cand o faci pentru prima data cu o persoana, nu e insa indicat sa folosesti toaleta sau casa scarilor. O sa fie doar incomod, stresant si nu va satisface pe nici unul dintre voi. Mai bine aveti rabadare pana se duc parintii la un film sau teatru.

Ursu -Deci ati inteles copii? Va futeti doar cu aprobarea parintilor iar la buda sau pe casa scarilor e interzis in perioada de proba. Abia cand pula cunoaste drumul pe de rost e admis iar daca tineti neaparat sa apareti a doua zi pe prima pagina a ziarelor , atunci va futeti  in parcare la Billa. 😀

Baiat-15 ani. Cand saruti trebuie  sa folosesti mereu limba? Sau poti sa saruti asa cum faci cu parintii sau cu bunica, cand nu se foloseste limba?

Sexologul –Da, exista si asa ceva. Cum  iti saruti prietena are legatura directa cu intimitatea dintre voi. Saruturi patimase in care folosesti limba e o expresia a sentimentelor care va leaga. Daca nu va cunoasteti indeajuns, va putei limita doar la un sarut fin pe obraz sau pe buze. In acest caz buzele sunt doar usor intredeschise si atinge ca o adiere obrazul sau buzele celuilalt. Buzele trebuie sa fie in acest caz uscate. Poti sa exersezi daca vrei pe propria mana, la inceput.

Ursu –Sau si mai bine exersezi cu bunica .. 😉

Baiat -15 ani. Sunt toate fetele duse cu pluta? Toate vorbesc doar de Catalin Botezatu si cat de sexi e. Chiar si prietena mea intra in transa cand il vede la televizor. Ce are tipul asta asa de special?

Ursu- Aaa.., cine pixul meu e Botezatu asta , asta ca nu am auzit sa am concurenta?

Fata -12 ani. I-am surprins pana acum pe parintii mei deja de 3 ori cand faceau sex. Cel mai nasol e ca o fac si in sufragerie. De atunci nici nu ma mai asez pe sofa ca mi-e sila.

Ursu –Draga mea, te sfatuiesc ca in afara de sofa din sufragerie sa te mai feresti si de bucatarie, de masina de spalat, de bancheta din spate a masinii, de masa din bucatarie, de mocheta de pe hol, de vana sau de cabina de dus. Eu in locul tau mi-as lua catrafusele si m-as muta. 😀

Fata -15 ani. As avea o intrebare la voi si as dori un raspuns sincer. Exista o limita de varsta dupa care ai voie sa devii lesbi? Si exista si o lege in acest sens? Am o prietena de aceiasi varsta si vreau sa stiu cand avem voie sa ne iubim. Un raspuns amanuntit de la voi m-ar interesa in mod deosebit.

Ursu –Fetita draga, iti raspund eu ca sexologul nu prea le are. Asa ceva e defintiv INTERZIS! Inchipuie-ti ca fiecare fata ar vrea sa fie lesbi .. ce ar mai fute baietii ??

Fata -14 ani. E posibil sa raman gravida daca ma mozolesc cu prietenul meu fara sa facem sex si daca himenul meu e intact?

Ursu –Bineinteles ca NU. Atata timp cat himenul e intact, nu intra nimic inauntru si nu iese nimic in afara. Himenul e la fel de sigur ca si marele zid chinezesc sau seiful de la trezoreria nationala. Cat de sigur e himenul, dovedeste si intrebarea urmatoare.

Baiat -15 ani. Cat de greu e sa rupi himenul unei fete? Iti trebuie o forta deosebita in penis? Mi-e frica ca o sa ma doara daca apas prea tare, sau ca se rupe daca nu e destul de erect.

Ursu -Off mai flacau, cunoastem problema asta din pacate mult prea bine. In mod normal ai nevoie de o putere de 15700 de jouli ca sa poti penetra un himen. In ziua de azi nu mai e insa o asa mare problema, deoarece multi folosesc in acest scop picamer-ul hidraulic de la Bosch.
Baiat -17 ani. Sa faci sex iti face placere de fiecare data, sau sunt si zile cand nu e asa cum ar trebuie sa fie?

Ia sa ascultam ce zice sexologul ..

Ca sa intelegi mai bine o sa-ti dau un exemplu. Mergi intr-o zi frumoasa de vara cu bicicleta la scoala. E palcut, cald, soarele straluceste si toti din jurul tau sunt bine dispusi. Motiv pentru care buna dispozitie ti se transmite si tie si ajungi la scoala fara sa iti dai seama si fara nici un fel de efort. In alta zi strabati acelasi drum, dar de data asta e un frig care iti intra in oase. Ai degetele inghetate pe ghidon, aluneci si cazi de cateva ori pana ajungi motiv pentru care intarzii si ajungi obosit nervos si fara chef. Doua experiente diferite pentru situatii similare.Vroiai de fiecare data sa mergi cu bicicleta la scoala. La sex e la fel. Daca faci sex cu o fata cand conditiile sunt optime, atunci totul e nemaipomenit. Daca in schimb conditiile nu sunt proprice, atunci e mai putin sau deloc placut.

Ursu -Nemaipomenita explicatie pentru saracul baiat. Sunt curios daca l-a ajutat explicatia in vreun fel, ca asta vroia sa futa ceva, nu sa mearga cu bicicleta la scoala.

Baiat -15 ani. Cand fac laba, am nevoie neaparat sa ma uit la un film porno ca sa ma excit. Fara asa ceva nu ajung la orgasm. Puteti sa imi dati si alte idei cum as putea si fara filmele alea?

Ursu -Off mai copile, cauta-ti la dracu o fata ..
––––––––––––-
Fata -15 ani. Buna, as avea si eu o intrebare. Am reusit sa aflu  ce insemna petting dar  m-ar interesa sa stiu ce e ala „heavy petting .„  Am intrebat-o pe mama si nu stie.

Pana aici nimic spectaculos, o intrebare normala. Sa vedem ce ii raspunde sexologul de serviciu ..

Sexologul -Ah, nu cred ca mama ta nu te poate clarifica. Te asigur ca stie precis ce inseamna heavy petting.

Ursu -Exact papusica si eu zic sa o intrebi pe mamica & taticu si cel mai bine ar fi sa ii rogi sa-ti fac o demonstratie cum e cu heavi ala. Asa in mare e un fel de futai la rece, ca si cum ti s-ar plimba o friptura  pe la nas, iti lasa gura apa dar nu ti se da nici o bucatica sa papi.  Pula se freaca doar de pizda ta, ca magarul de gard cand il manca pielea . 😀

Fata -14 ani. Pot sa ma culc cu prietenul meu cand sunt pe ciclu? Eu folosesc OB si in principiu trebuie sa se poata, sau?

Ursu -Sigur ca se poate. Daca zici ca folosesti OB, intr-o pizda normal incap cam 7 bucati in acelasi timp. Tu desigur ca folosesti doar unul singur asa ca precis mai ramane un coltisor de pizda libera si pentru carnaciorul prietenului. 😀

Publicat în Umor | 1 comentariu