Ziua sfantului Valentin

E ziua sfantului Valentin si ca orice barbat care se respecta urasti ziua asta cu  toata fiinta.

Prietena ta iti face cadou ca de obicei, o inimioara decupata din carton placata cu catifea rosie in mijlocul careia troneaza portretele voastre si  jur imprejur zboara fericiti fluturasi din staniol multicolor.

Tu ii faci acelasi cadou ca si anul trecut.Un pachet de prezervative  marca “ultrasensitive” si doua bilete la cinematograf cu mentiunea ca filmul e o poveste siropoasa de dragoste care iti cauzeaza dureri de falci de la atata cascat si pe deasupra l-ai si vazut.

Dupa film mergeti in vizita la Marioara si Fanel. I-ati cunoscut acum cativa ani  la strand si  ai uitat sa iti schimbi numarul ca sa nu te mai zanganeasca saptamanal cu telefoanele. Fanel e psiholog iar Marioara are si ea cativa biscuiti lipsa la inventar. Tu nu ii suporti nici pe unul si nici pe celalalt, dar prietena ta insista sa le faceti vizita anuala de ziua indragostitilor care a devenit deja traditie.

In timp ce fetele sunt in bucatarie sa pregateasca masa, tu stai cu Fanel in fata caminului si asculti total dezinteresat prelegerea lui despre lacunele in educatie ale tinerei generatii. Nici macar cand iti izbesti ostentativ fruntea de tablia mesei, nu realizeaza ca tema te scoate din sarite si continua prelegerea nestingherit. Dupa mai mult de juma´de ora de lectii de psihologie aplicata, ii spui politicos: ”tu, Fanele, scuza-ma te rog un minut !” Dupa care te ridici in picioare, stai drept si nemiscat cu mainile impreunate ca la o rugaciune si privirea indreptata catre un cer imaginar. Dupa ce a trecut minutul, te asezi  iar pe scaun  si il rogi jovial sa continuie ca te intereseaza enorm, dar ca printr-o minune se pare ca nu mai are chef sa dezvolte tema.

In timpul mesei, Fanel si Marioara povestesc neintrerupt despre calatoria lor in India si ce minunate retete de prepararea a orezului au bastinasii. Tu ii completezi si le relatezi despre influenta orezului asupra constiparii propriilor mate, dar se pare ca nici unul nu e interesat sa faca un schimb de experienta pe aceasta tema si se schimba subiectul. Se abordeaza weekend-ul  trecut, pe care cei doi l-au petrecut la munte la schi si tu te intrebi cu voce tare daca schiatul  influenteaza in vreun fel constipatiile cronice. Marioara iti intrerupe reflexiile si povesteste extaziata despre mainile de aur ale noului ei masseur si cum printr-un simplu masaj te poate face sa te simti ca un nou nascut.Tu reflectezi iarasi cu voce tare si te intrebi daca noii nascuti sufera de constipatii cronice si daca masajul poate alina astfel de probleme.

Va luati ramas bun de la gazde mai devreme decat era planificat. Prietena ta nu-ti adreseaza nici macar un cuvant pe tot timpul drumului spre casa si se uita nervoasa pe geamul de la usa din dreapta masinii. Iti pare rau ca ai suparat-o si ca sa o impaci alegi un CD cu muzica romantica pe ritmul careia tu acompaniezi ragaind melodic. Da , da ..fiecare barbat are partile lui romantice.

Seara va suna viitorii tai socri care isi etaleaza dorinta sa va faca o vizita. Argumentele tale cum ca ar fi furtuna de zapada si toate soselele ar fi blocate, nu functioneaza pentru ca afara sunt +16 °si ca sa vina in vizita la voi oricum nu au nevoie de masina. In definitiv locuiesc peste drum de voi. Pana si avertismentul ca ucigasul in serie care face de ceva timp prapad prin imprejurimi, s-ar afla chiar in locuinta voastra, nu isi atinge scopul de data asta, asa ca iti petreci  seara cu viitorii socri la o conversatie lejera .

Viitorul tau socru are mania de a amesteca in orice discutie pasaje sau dictoane latine ale autorilor antici si se foloseste de orice ocazie ca sa-ti testeze cultura.

“Precis l-ai citit pe Publius Ovidius Naso …. si ai sesizat ironia lui memorabila in Ars Amatoria…. Sa vezi in aceasta opera doar o parodie, e o miopie crasa a lumii noastre moderne, nu e asa  ?…. imi inchipui ca tu ai alta parere, dar in societatea  de azi Homo Homini Lupus….tocmai il citesc acum pe Schopenhauer..precis ai inghitit opera marelui  filozof Nietzsche, Ecce Homo, nu ?

“Schopen nu e pasiunea mea , acolo ma taraste doar fi-ta sa isi cumpere pantofiori si rochite  si nu sunt homosexual- ii raspunzi politicos si iti infigi doua grisine in nas pe care incerci apoi sa le scurtezi cu limba. Incercarea e fara succes si grisinele cad inapoi in castron reducand simtitor apetitul socrului. Se instaleaza o tacere penibila pe care mama soacra cu finetea caracteristica femeilor stie sa o elimine incepand sa povesteasca nazdravanii din copilaria prietenei tale. Nazdravanii atat de traznite, incat pentru oricine ar fi fost o directa provocare sa povesteasca ceva mai iesit din comun.Provocare pe care tu o preiei din zbor.

“Nici eu nu am fost usa de biserica-arunci tu cu un zambet sagalnic. La toti baietii din clasa le-am inrosit nasul de sange si la toate fetele le-am bagat mana in chilotei.

“Ce mare derbedeu! -se amuza prietena ta. Cand a fost asta? La gradinita sau la scoala?

“Ah, nu…. saptamana trecuta, cand am instalat calorifere noi la liceul din oras ..”

Noaptea ti-o petreci pe coltarul din bucatarie, pentru ca prietena ta s-a incuiat in dormitor. Cadoul tau de Valentin ramane si de data asta nefolosit. Asa de nerecunoscatoare sunt femeile .. 😀

O scurta istorie a evolutiei

La inceputul inceputurilor oamenii traiu in copaci, atarnati de craci , cu barbi lungi si moace amenintatoare.Mai tarziu au fost ademeniti sa coboare pe pamant si sa schimbe muschiul copacilor din jungla pentru pentru asfalt si copacii pentru blocuri ce amenintau cerul  prin sute de etaje.

Paduchii si puricii susnumitilor si-au schimbat susnumitele locuinte cu acoperis din frunze si s-au mutat in camera incalzite central si dotate cu telefoane care inlesnesc transmiterea urletelor guturale   intre copacii moderni cu sute de etaje. Se pot auzi la distante mai mari, se pot vedea prin intermediul camerelor web , nu mai incearca sa cucereasca doar varful copacului ci cosmosul , nu isi mai curata galbeneala dintilor frecandu-i de scoarta copacilor, ci cu periute de dinti moderne actionate de baterii .Pamantul insusi a devenit o stea moderna impanzit cu multe retele de canalizare.Locuitorii nu mai murdaresc frunzele cu excremente , le proiecteaza cu viteze remarcabile prin tevi , vaneaza si in acelasi timp fac culturi de microbi pentru expertize microbiologice.Pricopsesc si imbunatatesc natura cu noi descoperiri care sa le ofere un comfort suplimentar, zboara in cosmos unde  se cazeaza pe timp de doua trei saptamani. Lipsa tevilor  in cosmos o compenseaza prelucrand excrementele in vata. Binecuvanteaza homosexualismul si incestul,  fuzioneaza atomii cu care construiesc bombe capabile sa distruga intregul univers iar in timp de pace ii folosesc sa descopere daca Julius Caesar avea platfus sau nu .Asa au reusit cu capul si cu gura sa transforme omenirea .Dar pentru un observator atent , au ramas si sunt in definitiv tot fostele maimute ..

Mail in lant

                               

Acest mail a fost creat pentru barbati cu o potenta deosebita asa cum precis esti si tu si e conceput sa-ti imbunatateasca simtitor viata sexuala. Spre deosebire de celalate milioane de mail-uri in lant, nu trebuie sa platesti nimic si nu te costa decat cateva minute din timpul tau. Rezultatul acestui mic sacrificiu e insa inimaginabil. Tu nu poti decat sa castigi. Tot ce trebuie sa faci este:

TRIMITE O COPIE DUPA ACEST MAIL LA 7 DINTRE PRIETENII TAI CARE SUNT LA FEL DE POTENTI CA SI TINE.

Dupa care impachetaza-ti sotia, prietena sau concubina intr-o cutie de carton (nu uita sa faci gauri ca sa poata respira) si trimite pachetul la cel care se afla pe primul loc in lista  de participanti .

Imediat ce si numele tau o sa urce in lista pe primul loc, o sa primesti prin posta 7 la puterea 7 adica in cifre, 823.543 de femei. In conformitate cu institul de statistica printre ele o sa gasesti 0,4 miss Romania, 2,1 topmodele, 569 de nimfomane, 3659 de perverse, cel putin 24.356 de femei care au multiorgasm si 60.765 de bisexuale, asta inseamnand in suma, 89.352 de exemplare cu mult mai perverse si deschise pentru orice fel de fantezii sexuale decat soarecele cenusiu si plictisitor pe care tocmai l-ai dat la schimb. Si cel mai tare din toata afacerea asta e ca remorca ta nu se afla printre cele pe care le primesti prin posta.

         NU INTRERUPE IN NICI UN CAZ ACEST MAIL!

Un tip care a scris doar la 5 prieteni in loc de 7 cum e mentionat, in loc sa primeasca tot ce  am amintit mai sus si-a primit nevasta inapoi imbracata in capotul ei jigarit si lung pana la calcaie, cu bigudiuri in par, castaveti pe fata si obisnuita migrena rebela. In aceiasi zi top modelul pe care il primise cu o saptamana inainte si cu care traia de cand isi pusese nevasta la posta, l-a parasit si s-a mutat la cel mai bun prieten al lui din scoala generala (caruia uitase sa ii trimita  mai departe mail-ul.)

In timp ce scriu acest mail, un tip care se afla in lista cu 6 locuri mai sus decat mine a savurat deja 811 femei si se afla in spital la reanimare cu julituri pe coaie si pula in ghips, in timp ce la usa salonului in care se afla, sunt stivuite 460 de cutii care asteapta sa fie desfacute.

TREBUIE DOAR SA AI INCREDERE SI SA PARTICIPI LA ACEST MAIL

Este o ocazie unica care ti se ofera si nu ai voie sa o ratezi. Iti poti imbunatati simtitor viata sexuala si cu un singur foc poti impusca nu numai doi iepuri ci zeci, sute de mii. Nu mai ai nevoie sa faci  invitatii  in restaurante scumpe unde sa asculti aberatiile obisnuite care preocupa toate femeile, doar ca sa o duci incet si sigur in pat. Nu mai ai de-a face cu soacre si nici nu trebuie sa iti mai fie frica ca se aduc in discutie cuvinte care noua barbatilor ne omoara pe loc libidoul: –casatorie , logodna, locuinta comuna  etc. Cuvinte pe care noi barbatii ne fac sa rosim de furie, sa simtim cum un val de transpiratie rece ne inunda sira spinarii si sa incercam aproape in agonie sa inspiram o gura de aer. Si toate astea cu success 100%  garantat. Asa ca nu mai sta pe ganduri si trimite imediat acest mail la 7 dintre cei mai potenti prieteni .

 

Sfaturi practice

Ma cam plictiseam zilele astea, asa ca am am cumparat o revista  m-am asezat comod in pat si am inceput sa o rasfoiesc. Oh, uite ceva interesant! O rubrica cu intrebari ale tinerilor, adresate sexologului de serviciu de la redactie. Ia sa ne aruncam un pic ochii prin ea sa vedem cu ce probleme  se mai confrunta tanara noastra generatie..

Fata -14 ani. Daca o femeie pierde regulat in fiecare luna sange cand are ciclul menstrual , nu e posibil ca sa devina candva anemica ?

Sexologul –O femeie pierde in fiecare luna cand are ciclul menstrual, mult mai putin sange decat iti inchipui tu. La o sangerare normala, se pierde in jur de 150 ml  de sange. Asta echivaleaza cu o jumatate de ceasca de cafea. Raportat la 6-8 litri de sange cat are  in medie un om, este o pierdere minimala pe care corpul o recupereaza rapid.

Ursu –Hm, asta sigur a tinut ceasca la pizda nevestii, de stie atat de exact ca e doar juma´de ceasca ..

Baiat- 20 de ani . Aud mereu ca si la sex oral trebuie sa folosim prezervative pentru a nu ne infecta cu HIV. Dar cum te poti proteja cand ii faci tu partenerei sex oral?

Sexologul-Cu HIV, te poti contamina si la cunnilingus. Daca nu sunteti siguri ca sunteti perfect sanatosi, atunci va puteti proteja cu Dental Dam. Este o folie foarte subtire de latex de 25X15 cm grosime care se aseaza peste vulva la sexul oral. In cazuri izolate cand nu aveti la indemana asa ceva, se poate folosi ca alternativa un prezervativ taiat sau o foile de celofan. Atentie insa! Astfel de  metode trebuiesc folosite doar in cazuri extreme deoarece celofanul nu e asa de rezistent ca latexul.

Ursu –Pfuaii! Stau ca prostu`si imi imaginez cum incearca tipul sa impacheteze pizda tipei in folie de celofan… :)))

 

Baiat  17 ani . De curand am fost intrebat daca sunt bun in pat. Nu am stiut ce sa raspund. Cand ma culc cu prietena mea ne simtim extraordinar, dar ce inseamna exact „ sa fii bun in pat?“

Sexologul -…………..

Ursu- Mda, la intrebarea asta nici eu nu as fi stiut ce sa-i raspund gutanului.
 

Baiat -17 ani. Eu si cu prietena mea nu stim unde e mai bine sa facem dragoste. Ne-ar interesa unde fac ceilalti? Doar in propriul pat, sau si in alte parti?

Sexologul –Trebuie pur si simplu sa cautati alte posibilitati cand acasa la voi nu e posibil. Normal ca acasa  in dormitor e de departe solutia ideala si ofera intimitatea necesara. Daca in schimb acasa ai frati si surori mai mici care sunt curiosi sa vada ce faci sau parinti care te tin din scurt, atunci evadezi in natura. Cei care au deja permis de conducere de exemplu, jura ca sexul pe bancheta din spate a masinii e nemaipomenit. Si daca  nu esti parcat la Billa sau Kaufland, ai si linistea necesara. Alte posibilitati care sunt in trend ar fi la vestiar, la strand, in casa scarilor, la toaleta sau in lift. Sau apelati la prieteni care sunt singuri acasa, in general va ajuta cand arde. Daca dispuneti de bani puteti inchiria o camera la hotel, bineinteles doar cu permisiunea parintilor. In cazul cand o faci pentru prima data cu o persoana, nu e insa indicat sa folosesti toaleta sau casa scarilor. O sa fie doar incomod, stresant si nu va satisface pe nici unul dintre voi. Mai bine aveti rabadare pana se duc parintii la un film sau teatru.

Ursu -Deci ati inteles copii? Va futeti doar cu aprobarea parintilor iar la buda sau pe casa scarilor e interzis in perioada de proba. Abia cand pula cunoaste drumul pe de rost e admis iar daca tineti neaparat sa apareti a doua zi pe prima pagina a ziarelor , atunci va futeti  in parcare la Billa. 😀

Baiat-15 ani. Cand saruti trebuie  sa folosesti mereu limba? Sau poti sa saruti asa cum faci cu parintii sau cu bunica, cand nu se foloseste limba?

Sexologul –Da, exista si asa ceva. Cum  iti saruti prietena are legatura directa cu intimitatea dintre voi. Saruturi patimase in care folosesti limba e o expresia a sentimentelor care va leaga. Daca nu va cunoasteti indeajuns, va putei limita doar la un sarut fin pe obraz sau pe buze. In acest caz buzele sunt doar usor intredeschise si atinge ca o adiere obrazul sau buzele celuilalt. Buzele trebuie sa fie in acest caz uscate. Poti sa exersezi daca vrei pe propria mana, la inceput.

Ursu –Sau si mai bine exersezi cu bunica .. 😉

Baiat -15 ani. Sunt toate fetele duse cu pluta? Toate vorbesc doar de Catalin Botezatu si cat de sexi e. Chiar si prietena mea intra in transa cand il vede la televizor. Ce are tipul asta asa de special?

Ursu- Aaa.., cine pixul meu e Botezatu asta , asta ca nu am auzit sa am concurenta?

Fata -12 ani. I-am surprins pana acum pe parintii mei deja de 3 ori cand faceau sex. Cel mai nasol e ca o fac si in sufragerie. De atunci nici nu ma mai asez pe sofa ca mi-e sila.

Ursu –Draga mea, te sfatuiesc ca in afara de sofa din sufragerie sa te mai feresti si de bucatarie, de masina de spalat, de bancheta din spate a masinii, de masa din bucatarie, de mocheta de pe hol, de vana sau de cabina de dus. Eu in locul tau mi-as lua catrafusele si m-as muta. 😀

Fata -15 ani. As avea o intrebare la voi si as dori un raspuns sincer. Exista o limita de varsta dupa care ai voie sa devii lesbi? Si exista si o lege in acest sens? Am o prietena de aceiasi varsta si vreau sa stiu cand avem voie sa ne iubim. Un raspuns amanuntit de la voi m-ar interesa in mod deosebit.

Ursu –Fetita draga, iti raspund eu ca sexologul nu prea le are. Asa ceva e defintiv INTERZIS! Inchipuie-ti ca fiecare fata ar vrea sa fie lesbi .. ce ar mai fute baietii ??

Fata -14 ani. E posibil sa raman gravida daca ma mozolesc cu prietenul meu fara sa facem sex si daca himenul meu e intact?

Ursu –Bineinteles ca NU. Atata timp cat himenul e intact, nu intra nimic inauntru si nu iese nimic in afara. Himenul e la fel de sigur ca si marele zid chinezesc sau seiful de la trezoreria nationala. Cat de sigur e himenul, dovedeste si intrebarea urmatoare.

Baiat -15 ani. Cat de greu e sa rupi himenul unei fete? Iti trebuie o forta deosebita in penis? Mi-e frica ca o sa ma doara daca apas prea tare, sau ca se rupe daca nu e destul de erect.

Ursu -Off mai flacau, cunoastem problema asta din pacate mult prea bine. In mod normal ai nevoie de o putere de 15700 de jouli ca sa poti penetra un himen. In ziua de azi nu mai e insa o asa mare problema, deoarece multi folosesc in acest scop picamer-ul hidraulic de la Bosch.
Baiat -17 ani. Sa faci sex iti face placere de fiecare data, sau sunt si zile cand nu e asa cum ar trebuie sa fie?

Ia sa ascultam ce zice sexologul ..

Ca sa intelegi mai bine o sa-ti dau un exemplu. Mergi intr-o zi frumoasa de vara cu bicicleta la scoala. E palcut, cald, soarele straluceste si toti din jurul tau sunt bine dispusi. Motiv pentru care buna dispozitie ti se transmite si tie si ajungi la scoala fara sa iti dai seama si fara nici un fel de efort. In alta zi strabati acelasi drum, dar de data asta e un frig care iti intra in oase. Ai degetele inghetate pe ghidon, aluneci si cazi de cateva ori pana ajungi motiv pentru care intarzii si ajungi obosit nervos si fara chef. Doua experiente diferite pentru situatii similare.Vroiai de fiecare data sa mergi cu bicicleta la scoala. La sex e la fel. Daca faci sex cu o fata cand conditiile sunt optime, atunci totul e nemaipomenit. Daca in schimb conditiile nu sunt proprice, atunci e mai putin sau deloc placut.

Ursu -Nemaipomenita explicatie pentru saracul baiat. Sunt curios daca l-a ajutat explicatia in vreun fel, ca asta vroia sa futa ceva, nu sa mearga cu bicicleta la scoala.

Baiat -15 ani. Cand fac laba, am nevoie neaparat sa ma uit la un film porno ca sa ma excit. Fara asa ceva nu ajung la orgasm. Puteti sa imi dati si alte idei cum as putea si fara filmele alea?

Ursu -Off mai copile, cauta-ti la dracu o fata ..
––––––––––––-
Fata -15 ani. Buna, as avea si eu o intrebare. Am reusit sa aflu  ce insemna petting dar  m-ar interesa sa stiu ce e ala „heavy petting .„  Am intrebat-o pe mama si nu stie.

Pana aici nimic spectaculos, o intrebare normala. Sa vedem ce ii raspunde sexologul de serviciu ..

Sexologul -Ah, nu cred ca mama ta nu te poate clarifica. Te asigur ca stie precis ce inseamna heavy petting.

Ursu -Exact papusica si eu zic sa o intrebi pe mamica & taticu si cel mai bine ar fi sa ii rogi sa-ti fac o demonstratie cum e cu heavi ala. Asa in mare e un fel de futai la rece, ca si cum ti s-ar plimba o friptura  pe la nas, iti lasa gura apa dar nu ti se da nici o bucatica sa papi.  Pula se freaca doar de pizda ta, ca magarul de gard cand il manca pielea . 😀

Fata -14 ani. Pot sa ma culc cu prietenul meu cand sunt pe ciclu? Eu folosesc OB si in principiu trebuie sa se poata, sau?

Ursu -Sigur ca se poate. Daca zici ca folosesti OB, intr-o pizda normal incap cam 7 bucati in acelasi timp. Tu desigur ca folosesti doar unul singur asa ca precis mai ramane un coltisor de pizda libera si pentru carnaciorul prietenului. 😀

Iarna pe ulita

A-nceput de ieri s-apara
Cate-o groapa de rahat.
Vremea s-a mai imbunat,
Strazile-au ramas prin tara,
Ca la sat.

 

Sunt transee, nu sosele
Nu poti circula deloc
Caci sunt gropi din loc in loc
Mari, cat sa-l ascunzi in ele
Si pe Boc.

Si cand ploua toate-au apa
Nu se vede, dar precis
Ca se-ascunde un abis
Cam in ori-si-ce baltoaca.
E de vis…….. !

Nu soferii sunt miopi
Cand conduc, ci trebui spus,
C-au o mare vina-n plus,
Ca sunt „prosti de dau in gropi”….
Cei de sus!

Zici ca mergi pe-alta planeta
Avem gropi ca-n cimitir
Nu le treci nici dac-ai TIR.
Si mai vreti si rovinieta?
HAI SICTIR !

Ce mai fac eroii din povestile copilariei noastre?

Cenusareasa

Alba ca zapada

Scufita rosie

Frumoasa din padurea adormita

Jasmine( Aladdin)

Frumoasa si Bestia

Micuta Sirena

Tweety  are deja 60 de anisori

 

BARBIE  isi sarbatoreste cei 50 de anisori  .. 

Si ce mai fac eroii nostri ??  

SUPERMAN 
 

Thor

 

Wonder Woman

Batman si Robin 

 

SPIDERMAN 

Test pentru scoala de soferi

Examen de conducere

Nume:

Data de nastere:

Scoala de soferi:

––––––––––––––––––––––––––––––-

1.Intrebare.

De ce condusul masinii pe strazi foarte inguste cauzeaza intotdeauna pagube          

materiale la masina dumneavoastra ?

a) Pentru ca de la etajele superioare pot cadea ghivece cu flori.

b) Pentru ca in special duminica ma pot astepta la circulatie din sens invers.

c) Cum adica la masina mea? Nu sunt atat de prost sa fac asta cu propia masina.

––––––––––––––––––––––––––––––-

2. Intrebare.

La o parcare laterala ati fost usor inghesuit in asa fel incat inscrierea in circulatia  fluenta nu e posibila fara a cauza deteriorarea celorlalte masini. Cum procedati?

a) Imi bag ceva in ea de masina, mai bine fur alta.

b) Ies afara din parcare chiar daca o sa zagarii celelalte masini.

c) Ma cac pe capota celor care m-au inghesuit si iau un taxi pana acasa.

––––––––––––––––––––––––––––––-

3. Intrebare.

Ati fost fotografiat de un radar stationar cu

110km /h in localitate. Cum procedati?

a) Ma intorc si apas mai tare pe pedala de acceleratie. Masina mea poate mai mult.

b) Ma intorc si intru cu viteza maxima in radarul de pe marginea soselei ca sa imi sterg poza.

c)Ma duc acasa, ma asez in pat si incep sa plang.

  ––––––––––––––––––––––––––––––

4.Intrebare.

Circulati pe un pod usor deteriorat. La ce pericole va puteti astepta?

a) Ar putea incepe sa ploua torential.

b) Condusul masinii pe o portiune de drum fara marcaje e dificila cand esti sub influenta drogurilor.

c) Ma pot astepta oricand sa imi sara caprioare din lateral.

––––––––––––––––––––––––––––––-

5.Intrebare.

Intr-o curba fara vizibilitate ati intrat cu viteza intr-un grup mare de pietoni  pe cativa i-ati ranit grav. Ce trebuie sa faceti imediat?

a) Sunt un sofer plin de responsabilitate, asa ca las geamul lateral in jos si imi cer scuze de la pietonii de sub masina mea inainte sa plec mai departe.

b) Demarez imediat ca sa nu impiedic multimea de gura-casca sa admire peisajul.

c) Ma dau jos si imi controlez masina. Eventualele urme de sange le indepartez imediat inainte de a demara in tromba, deoarece sunt dovezi care ma acuza.

––––––––––––––––––––––––––––––-

6.Intrebare.

Ati parcat asa cum se vede in fotografia  altaurata, pe randul doi. La ce trebuie sa va asteptati?

a) Usa soferului nu se poate deschide complet datorita inclinatiei autovehicului.

b)Propietarul masinii marca Audi, o sa-mi futa una in mufa pentru ca am parcat pe aripa lui.

c)Exista posibilitatea ca un alt sofer sa ma imite si sa parcheze pe randul trei si imi va fi destul de greu sa plec din parcare.

––––––––––––––––––––––––––––––-

7.Intrebare.

Carei institutii apartine masina din poza alaturata?

a) Masina de graniceri pe litoral.

b) Masina pazei portuare.

c) Submarin al armatei.

––––––––––––––––––––––––––––––-

8.Intrebare.

Cine a parcat fals si de ce?

a) Masina A pentru ca masina B e parcata cel putin intr-o curte privata.

b) Masina B, deoarece banuiesc ca apartine unei femei.

c) Amandoua au parcat corect.

––––––––––––––––––––––––––––––-

9.Intrebare.

In marscharier pot interveni relativ usor accidente. Ce masuri trebuiesc luate pentru a se evita astfel de situatii?

a) Leg o persoana de copac, stalp, semn de circulatie ..etc, deoarece urla  in momentul cand masina mea il atinge.

b) Nu folosesc niciodata marscharierul.

c) Inainte sa folosesc marscharierul, tai orice obstacol care se afla in spatele masinii si-l arunc in containerul de gunoi.

––––––––––––––––––––––––––––––-

10.Intrebare.

Soferul acestei masini sport a intrat intr-un semafor. Cum reactionati?

a) Incetinesc, deschid geamul si ii arat degetul mijlociu al mainii.

b) Ii fur rotile, o sa arate super la masina mea proprie.

c) Opresc si il intreb daca mai nou masinile Ferarri au montate in serie semafoare pe capota.

––––––––––––––––––––––––––––––-

11.Intrebare.

Priviti poza altaurata. Cum reactionati?

a) Il intreb daca imi poate imprumuta si mie planurile de constructie ale garajului.

b) Parchez langa el, pentru ca am destul loc.

c) Il avertizez ca nu si-a cumparat tichet de parcare.

––––––––––––––––––––––––––––––-

12.Intrebare.

Toate locurile de parcare sunt ocupate. Sunteti indreptatit sa parcati precum soferul de pe masina combi?

a) Da, atata timp cat usa soferului se poate deschide, pot parca oriunde.

b) O astfel de parcare este permisa doar pentru incarcare sau descarcare de marfa.

c) Da, dar numai in parcarile de la supermarchet.

––––––––––––––––––––––––––––––-

13.Intrebare.

Cine are in aceasta imagine prioritate?

a) Jeep-ul alb pentru ca e cea mai mare masina.

b) Eu, deoarece am intotdeauna prioritate.

c) Oricine poate inainta, are prioritate.

––––––––––––––––––––––––––––––

14.Intrebare.

Ce avantaje are soferul masinii din imagine?

a) Berea ajunge mult mai repede in frigider decat daca ai parca in fata casei.

b) A facut economie de curent deoarece nu a trebuit sa mai sune la usa.

c) Masina lui e asigurata impotriva hotilor, deoarece o poate supraveghea si pe timp de noapte.

 

––––––––––––––––––––––––––––––-

15.Intrebare.

Amandoi soferii au vrut sa parcheze pe acelasi loc de parcare. Cine  are dreptul sa parcheze pe acest loc?

a) Soferul masinii argintii deoarece e clar ca a castigat lupta.

b) Soferul masinii cu viteza cea mai mare.

c) Eu, deoarece  am dreptul intodeauna  la un loc de parcare.

––––––––––––––––––––––––––––––-

16.Intrebare.

Ati avut un accident usor si ati deteriorat balustrada (vezi imaginea). Cine trebuie informat?

a) Preotul de la cea mai apropiata biserica.

b) Padurarul.

c) Pompele funebre.

––––––––––––––––––––––––––––––-

17.Intrebare.

De ce nu aveti voie sa parcati o masina Dacia in afara localitatii?

a) Pentru ca depozitarea gunoaielor la intamplare este strict interzisa.

b) Pentru ca nu pot fi sigur ca o sa porneasca si ma trezesc ca sunt  pieton fara voie pe camp.

c) Nu ma intereseaza, parchez unde am eu chef.

––––––––––––––––––––––––––––––-

18.Intrebare.

Pilotul avionului de vanatoare va semnalizeaza sa schimbati banda pentru ca vrea sa depaseasca. Cum va comportati?

a) Ii dau de inteles ca autostrazile nu sunt construite pentru avioane si il trimit pe un aeroport.

b) Franez brusc ca sa verific daca are si el franele bune.

d) Apas acceleratia ca sa ii demonstrez cine este cel mai tare.

––––––––––––––––––––––––––––––-

19.Intrebare .

Ce vedeti in fotografia alaturata?

a) Un cimitir de masini.

b) Carambolaj pe sosea.

c) Parcarea de la congresul international al femeilor.

––––––––––––––––––––––––––––––-

20.Intrebare.

Cum va comportati la intalnirea unui astfel de semn de circulatie?

a) Parchez masina inainte de semn si imi continui calatoria calare pe un taur.

b) E semn distinct ca ma aflu in Oltenia. E arhicunoscuta metoda lor de a produce lapte praf.

c) Intreb localnicii la ce ora se mulg vacile. Numai in acest interval de timp am voie sa imi continui drumul.

 

 ––––––––––––––––––––––––––––––

21.Intrebare.

Vedeti in imaginea altaurata cum o masina de politie este remorcata pentru c-a parcat fals. Cum reactionati in situatia data?

a) Ma prapadesc de ras.

b) Incep sa cred iar in in justitia imanenta.

c) Decernez soferului de pe masina de remorcare, premiul Nobel pentru pace.

––––––––––––––––––––––––––––––-

Reusit [__]

Picat [­­­­__]

A platit indeajuns spaga[__]

Semantura examinator

L’hiver sur la ulitza

 

 

 

 

 

  

 

Multumesc Oanei pentru mail 🙂

A-nceput de ieri sa cada
Cate-un rrom, pe urma doi.
Franta pusa e pe sfada,
si ni-i da pe toti gramada,
inapoi.
 

Nu e coser, dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar navalnic vuiet vine
De pe drum.
 

Sunt tigani si balabuste,
Vin la Otopeni, tipand,
si se-mping si sar razand,
si se-mpiedica de fuste,
Vrand-nevrand.

Cei mai mari, acum, din sfada,
Stau, pe-ncaierare pusi,
Cei mai mici, de foame-adusi,
Se scancesc si stau gramada
Langa usi.

Colo-n colt, acum rasare
Un putoi mai maruntel,
Chinuindu-se sa care
O sacosa mult mai mare
Decat el.

Opt cercei intr-ansa are,
Cinci bratari si-un portofel,
De la niste trecatoare,
Pe sub turnul ala mare,
Zis Eiffel.

Altul, zau, cu dansul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lant, cu-o cruce mare,
Care salta in miscare
Pe buric.

Trei tiganci cu burta mare
si cu rochii fistichii,
Nu au loc ca sa coboare,
C-alapteaza fiecare
Doi copii.

Un reporter vine-n graba
Sa le ia un interviu
si se-nvarte in pustiu
Pana cand raspunde-o baba,
Cam tarziu.

Se-otaraste rau batrana
Catre cel cu microfon,
si-l injura francofon,
Fi’nca nu mai e romana
De bonton.

Zice: -„Merde, cam mare graba,
N-am facut nimica rau,
Uite-aici, iti spune baba,
Ne bagara pe degeaba
La bulau.

Si, degeaba ne-au dat banii
Ca, mai smecheri suntem noi.
intr-un an sau maxim doi,
Ne intoarcem, toti tiganii
inapoi.

Nu e mare socoteala
Ca acasa ne-ati trimis,
Ne-adunam la repezeala
si sa vezi atunci ciordeala
La Paris”!

Doar o parodie dupa o fantezie postata pe fantezii.com

http://fantezii.com/c/povestiri/fantezii-cu-poze-filme-imagini/fantezie-10090-sedinta-foto.php

Asa cum va destainuaim am o viata dubla, cum ar vedea-o Clarence –leul sasiu din serialul Daktari.

Pe imaginea proiectata in dreapta, sunt o secretara scunda, grasa, cu un fund atat de mare incat imi pot sterge cu usurinta urmele cu el. Ma gandeam candva ca as fi fost o spioana de exceptie. De machiat nu ma machiez nicodata, in schimb ma „machesc„ din cand in cand si in astfel de momente ma apuc de scris fantezii. Am relatii insipide, o casnicie insipida si un barbat pe cat de gelos pe atat de insipid. Viata mea sexuala se poate defini ca fiind de pe vremea bunicii, cand cel mai incitant lucru care ti se putea intampla era ratacirea unui soarece in chilotii gogosari lasati in timpul noptii pe blana de oaie de langa patul conjugal. Experienta traita in astfel de momente, cand soarecele incerca inebunit sa gaseasca drumul spre libertate prin padurea de floci era de neuitat.

Pe imaginea proiectata in stanga, pe cat de secreta pe atat de aproape de inima mea, sunt cu totul altceva. O curva. Stiu, termenul e dur dar reflecta realitatea. Imi place ideea asta sa stiu ca cineva acolo –toi mon Compte –se excita cand se gandeste la mine. In definitiv viata mea de curva se margineste in mare parte la masturbare. Sunt unica in felul meu pentru ca nu pot crede ca mai exista cineva pe lumea asta caruia sa ii treaca prin cap sa se masturbeze si sa-si castige astfel epitetul de curva sau curvar. Si cand nu ma masturbez digital, atunci  o fac manual, adica iti scriu fantezii..

Dragul meu, pentru descoperirea laturii mele secrete -perversitatea- de care nici eu nu aveam habar pana acum, iti recunosc tot meritul. In primele clipe cand mi-ai aratat cateva imagini cu „bedeseme” mi s-a facut parul maciuca peste maciuca, dar dupa cateva zile nu ma mai puteam gandi la altceva. Mangaierile si saruturile din timpul unui preludiu, mi se par dintr-o data atat de banale si de peizane, in comparatie cu senzatia unui bici care iti dezmiarda  spinarea iar cateva picioare bine tintite intre buci, inclin sa cred ca e metoda ideala de a pregati o femeie cum se cuvine pentru sexul anal. Ca sa ma obisnuiesti treptat cu astfel de placeri, mi-ai facut cadou acum cateva zile cativa clestisori de rufe si mi-ai explicat ca poate fi extraordinar de placut sa simti dureri in zona genitala.

Nici unul dintre colegii mei nu stie ca aproape zilnic port ascuns la adapostul fustelor mele largi si lalai cativa clestisori prinsi delicat de labii si de clit. E o senzatie minunata si pe deasupra sunt atat de practici.. Mai tot timpul am agatat de ei rufe la uscat, iar in perioada aia sangeroasa a lunii inlocuiesc cu succes orice tampon. Pur si simplu prind labile cu cativa clestisori si gata. Crezi oare dragul meu ca as putea sa patentez metoda?

Acum cateva zile am primit cadou o orhidee inflorita, a carei floare fusese prinsa de tutore cu o mica clema. In momentul in care am vazut–o strangand delicat tulpina, tot ce am vazut a fost clitorisul meu prins ferm intre dintisorii aia si aproape ca am avut un orgasm. Asa ca l-am incercat imediat iar aseara am cumparat de la florarie pamant de flori si am plantat orhideea in pizda. Sa merg si sa dansez cu un ghiveci intre craci a fost o experienta naucitoare. Dureroasa pana la lacrimi si excitanta ca un ciuline de baragan in cur. Am fost tenatata de multe ori sa smulg orhideea din radacina dar as fi trisat. Stiu ca tu ma vrei perversa si asta a fost cadoul meu de anul nou pentru tine.

Cand am vorbit ultima data, ca sa ma revansez pentru lunga mea tacere ti-am promis cateva poze. Sotul meu pleaca in delegatie, asa ca o sa fiu singura si o sa ma destrabalez. In noaptea asta o sa fie o orgie de poze. Gandul asta ma face o iau la fuga, dar ghiveciul dintre picioare ma impiedica sa o iau la sanatoasa. Primul meu gand a fost sa imi cumpar un ruj strident pentru sedinta de fotoshooting, dar m-am gandit ca e prea banal asa ca am hotarat sa caut un turture de gheata cu care sa ma sodomizez. Cuvantul asta cu tenta biblica mi-a inspirat mereu numai teama, dar acum ma excita gandul ca o fac pentru tine. Ma imbrac ca pentru polul nord si plec in oras. Cred ca am umblat 30 de minute sa caut un turture disponibil. Ori concetatenii mei s-au umplut de spirit civic si au curatat cu ardoare stresinile, ori marea majoritatea a sotilor sunt plecati in delegatii si nevestele se amuza ca si mine in intimitatea caminului conjugal. Am cules de pe drum si o ramurica de evergreen cu niste bobite rosii. E modul meu de a-mi cere scuze ca nu ti-am trimis o felicitare de anul nou.

Acasa, scot din geanta aparatul foto pe care l-am putin subtilizat de la firma, fac un dus scurt, inca doua pahare de vodka si mai verific daca am tot ce mi-ai cerut la indemana. Nu pot sa iti ofer decat ce am mai bun.

Deschid gurita si apas pe buton. Aici as vrea sa-ti primesc samanta pentru ca stii foarte bine ca in celalalt loc se afla acum un ghiveci. Acum urmeaza o faza mai dificila. Ma asez capra si imi infig delicat in anus ramurica de evergreen si fac din nou clic. Poza este senzationala. Eu stand capra, cu ramurica verde in cur pe un fundal cu orhidee care se revarsa din pizda. Superb! Si asta e doar inceputul. Urmeaza turturele. Pe care l-am ales intentioant destul de mare. Ma asez iar cu fundul in sus. Ma doare destul de rau cand presez si pentru ca e gros si pentru ca e dureros de rece. Retrag si imi trec suav o bucatica de unt printre buci ca sa  lubrifiez calea de acces. Daca nu as sti cat de mult te excita si pe tine as fi renuntat. In cele din urma intra. Ma fotografiez constiincioasa. Un ultim click. Imi scot turturele, il arunc in pahar si imi pregatesc un  scotch on the rocks. Cheers!

Descarc pozele din aparat pe calculator.

Send.

 

Furnicuta cea harnica

Motto;”Daca nu va folositi ochii ca sa vedeti cu ei,o sa-i folositi ca sa plangeti”

             Fabula,

In fiecare dimineata furnicuta cea harnica pleca vesela la servici. Era de-a dreptul indragostita de munca pe care o facea si isi petrecea cea mai mare parte din timpul zilei muncind si cantand vesela.

 Directorul general, un gandac de colorado dolofan, a facut candva descoperirea interesanta ca nu exista nimeni care sa supravegheze munca furnicii.

„In felul asta nu se mai poate- a gandit imediat directorul,nu e deloc economic ce se intampla aici.“

Drept urmare a anagajat imediat un gandac de bucatarie cu multa experienta in domeniu, pe post de sef de personal. Prima grija a gandacului de bucatarie dupa ce a preluat postul a fost sa organizeze programul de munca al firmei. E de la sine inteles ca in directia asta nu se facuse inca nimic si fiind vorba de un volum imens de munca, directorul general i-a aprobat angajarea unei paienjenite pe post de secretara, care sa preia convorbirile telefonice si sa se preocupe de infiintarea unei arhive de date despre personalul muncitor.

In tot acest timp,furnica isi vedea harnica de munca ei si nu o interesa absolut deloc ce se intampla la etajul de sus. Si cu atat mai putin noile directive, sarcini planuri de productie sau de livrari. Erau termeni care o depaseau si cu care nici macar nu isi batea capul sa inteleaga ce vor sa insemne. Directorul general a fost pur si simplu  incantat de progresele facute de gandacul de bucatarie in organizarea muncii intr-un timp asa de scurt, asa ca asta l-a incurajat  sa-i incredinteze o noua misiune. Sa se ocupe de elaborarea unor  grafice si analize pentru o mai buna organizare a productiei. Normal ca fiind mult prea ocupat cu problemele de personal, gandacul de bucatarie avea rol doar de coordonator in acest nou proiect.

Pentru materializarea in practica au angajat o echipa de specialisti, in frunte cu tantarul pe post de analist. I-au cumparat un laptop si o imprimanta cu care tantarul si echipa lui a inceput imediat sa faca fel de fel de grafice colorate, planuri, statistici si analize cu care a decorat toti peretii firmei. Toate datele pentru grafice si analize trebuiau furnizate de la locurile de munca asa ca furnica a primit insarcinarea suplimentara sa completeze fel de fel de tabele, formulare si rapoarte. La putin timp dupa aceste schimbari, furnicii i-a cam pierit cheful de cantat si a inceput sa se planga ca nu mai are timp sa munceasca ca inainte, deoarece trebuie sa-si sacrifice o mare parte din timp scriind fel de fel de formulare.

Directorul a luat la cunostinta de plangerile furnicii si a angajat un maistru care sa se preocupe de problemele administrative. Aceasta munca de raspundere a fost incredintata lacustei care imediat ce a preluat postul a solicitat in primul rand un scaun de birou adaptat perfect fizicului ei. Normal ca i s-a pus mai pus la dispozitie un birou spatios cu toate dotarile moderne, masina  inmatriculata pe numele firmei, laptop cu acces la intranet iar pentru ca lacusta era mult prea ocupata cu deplasarile in interes de serviciu, in antecamera a aparut dupa cateva zile broasca testoasa pe post de asistenta. Noua asistenta mai lucrase si in trecut pentru lacusta, pe post de secretara.

Furnica nu mai canta aproape deloc. Incepuse sa devina din ce in ce mai nelinistita si mai  nervoasa. Consecintele unei astfel de stari nu au intarziat sa apara, asa ca o scadere vizibila a productiei si a rentabilitatii nu mai putea fi ignorata.

„Trebuiesc luate urgent masuri! O sa angajam un specialist care sa analizeze problemele care au  generat o astfel de situatie si care sa intocmeasca un raport cu masurile ce se impun pentru redresarea situatiei“-a tunat nervos directorul.

Pentru acest nou proiect a fost angajata cucuveaua, o experta in productivitatea muncii. A primit mii de euro onorar ca sa gaseasca solutii pentru iesirea din impas. Dupa ce cucuveaua a falfait luni de zile prin toate birourile si sectoarele de munca, a intocmit un raport cu concluzia finala:

„Aveti prea mult personal.Un anumit numar de posturi trebuiesc „outgesourced“.

In conformitate cu raportul final al expertei, directorul a concediat o parte din furnici si a  transformat firma intr-o societate cu raspundere limitata -S.R.L. Urmatoarea consecinta din concluziile cucuvelei a fost ca furnicile care nu au fost concediate au primit un salariu diminuat deoarece firma trebuia sa faca economii drastice in vederea redresarii. In afara de asta volumul de munca pentru furnici s-a triplat, deoarece cucuveaua a mai facut in raportul ei final observatia ca un muncitor care e vesel si canta la locul de munca, inseamna ca nu e solicitat indeajuns.

Doar ca furnica, in urma acestor masuri radicale a inceput incet incet sa devina depresiva, stresata si bolnava. Nici nu era de  mirare, in conditiile in care acum trebuia sa faca munca la trei furnici pentru o retribuitie diminuata. Si pentru ca o astfel de retributie nu acoperea nici pe departe nevoile financiare ale familiei, furnica a fost nevoita sa-si caute si un serviciu suplimentar.

Oboseala si-a spus insa cuvantul iar saraca furnica abia isi mai putea tine ochii deschisi. A inceput sa greseasca din ce in ce mai des si sa produca din ce in ce mai multe rebuturi iar afacerile firmei mergeau din ce in ce mai rau, pentru ca multi clienti de baza fiind nemultumiti au reziliat contractele.

Disperat de seria de ghinioane care il urmareau, directorul a apelat la serviciile sarpelui -un specialist renumit in cercetarea econnomiei de piata. Pentru cateva zeci de mii de euro si dupa cercetari intensive, concluzia sarpelui a fost  cat se poate de clara:

“Clientii nu mai comanda nimic la firma voastra pentru ca produsele sunt de calitate proasta, iar termenele de livrare nu sunt respectate deoarece furnicile lucreaza  mult prea incet. Singura solutia rationala pe care o intrevad, e sa concediati toate furnicile si sa faceti contract cu o alta firma care sa va execute si sa va livreze produsele, iar voi sa le revindeti cu adaos comercial”.

Asa ca directorul general a concediat imediat toate furnicile.

 Si morala  acestei povesti?

1.Sa nu-ti treaca niciodata prin cap sa fii o furnica harnica, muncitoare si vesela. E mult mai bine sa fii un gandac de bucatarie sau o lacusta.

2.Daca constitutia ta morala si psihica te impiedica sa te schimbi si continui sa fii harnic si vesel la locul de munca, cel putin vaita-te la intervale regulate, ca sa nu fii invidiat ca iti merge prea bine si sa-i vina cuiva ideea sa te incarce cu sarcini suplimentare.

3.Si daca nici asta nu poti, atunci singura solutie e sa te privatizezi. Macar in felul asta nu mai traiesc  pe spinarea ta toti gandacii, lacustele,broastele,cucuvelele,tantarii sau serpii.

P.S.

Astea sunt doar morale de factura umoristica iar povestea e doar o fabula.Eventuale asemanari cu persoane sau situatii reale pot interveni, sunt insa pur si simplu intamplatoare! 😀