Manelismul

Aceasta boala (din pacate  destul de raspandita) a fost descoperita pe la inceputul deceniului trecut de domnul profesor doctor Marijuana. Virusul provenit din Turcia a suferit mutatii genetice pe teritoriul tarii noastre, asa cum s-a putut demonstra pe obiectele testate; Zaku, Vali Vijelie, Brazilianu, Adi de la Valcea, Nicolae Guta & family, Adrian copilul minune  etc..  capatand influente portoricano-tiganesti. Din  pacate la data descoperirii virusului, boala era atat de raspandita incat nu se mai putea intreprinde nimic pentru izolarea epidemiei. De remarcat ca aceasta boala se manifesta nu numai la cei contaminati ci si la cei care stau in preajma lor si care le imita boala intr-o asemenea maniera incat dupa relativ scurt timp nici un doctor nu o mai poate trata.

ATENTIE! Daca cineva intelege urmatoarele „versuri „ ar trebui sa se gandeasca  serios la modul lui de viata si ce ar putea face sa si-o schimbe. Sa se lase internat la psihiatrie (pentru restul vietii ) sau sa-si puna la fel de serios intrebarea daca funia din debara l-ar sustine agatat de carligul de la lustra din sufragerie.

„Avea parul frumos rau“ sau  „Cine e ca mine striga huuuo, cine e ca mine striga huuuo“ sau „am femeie de valoare cum nu are orisicare„.

Viata unui manelist este relativ simpla si consta in mare parte in a debita aberatii, sa „checken“ alte maneliste, sa nu faca nimic , sa se creada un fel de 6 la loto si sa toarne bere pe gat in cantitati industriale. Femela manelista (sau scolarita) se poate recunoaste de la distanta. Imbracaminte de toata jena din stofa franjurata, cel putin 2 cutii de pudra pe fata, un tub de Maskara si o tona de contur de gene (cantitatile enumerate sunt doar pentru o singura manelista). La fel de agreate sunt apelativele pe care le folosesc intre ele: „Pizdo , Curvo , Bengoaso .. ” Probabil ca folosesc astfel de nume ca sa atraga atentia masculilor infectati ca si ele cu maneslism, dracu stie  inca nu am cercetat amanuntit. Singurele chestii pentru care datoram multumiri celor infectati cu manelism sunt rezultatele la invatatura de tot rahatul in scoli si numarul mare de someri din tara.

Mijloace de protectie;

Cum spuneam, cei infectati se pot recunoaste de la distanta dupa costumatia lor mai colorata decat penele unui papagal, dupa lanturi atarnate de gat care ar face sa turbeze de invidie orice macara si bineinteles dupa piercinguri. Turul pantalonilor le atarna pe undeva pe la incheietura genunchilor, cracii de la pantaloni infundati in sosete iar exemplarele masculine au fost deseori observati purtand genti de dama. Alte semne distincte la astfel de specimene ar mai fi, capul acoperit cu sepci „cool”, ochelari fumurii cu lentile care te duce cu gandul la rotile de rezerva de la masina si tricouri cu inscriptia „Fuck You„. Parul ori e tuns scurt, ori lung pe o jumatate cap in timp ce pe cealalata jumatate patineaza musca. Nu numai ca o astfel de frizura arata de tot rahatul, dar mai prezinta si pericolul de a deruta creierul in ce priveste locatia lui obisnuita si  sa emigreze pe undeva prin partea fara podoaba capilara. Au un vocabular limitat compus doar din cateva cuvinte si expresii; „sugi pula , STF, pizda la ma-ta, ce pula mea vrei ma, esti bazac ?“ etc. Nu se poate trece cu vederea obligatoriul scarpinat la coaie. Ticul asta este  repetat la intervale regulate si se banuieste ca e un ritual pentru a atrage exemplarele de „Chicks „ in calduri care apar in raza lor vizuala. Este un fel de instinct de conservare sau mai bine spus de supravietuire si perpetuare a speciei aratandu-le celor interesate ca ei au coaiele cele mai mari. Adevarul e ca astfel de specimene reusesc performante sexuale impresionante deoarece folosesc in acest scop si cele doua degete „in V”, o alta caracteristica a celor infestati cu manelism.

Manelistii mai batrani au in general probleme cu spatele si este o urmare a tinutei un pic aplecata in fata  care e considerata „cool„. In multe cazuri raman cocosati si nu au alta solutie decat sa-si mascheze anomalia fizica cu tricouri de marimea unui cort de circ.

Mijloacele de protectie sunt relativ simple.In primul rand foarte important e sa eviti contactul cu astfel de specimene si sa schimbi imediat postul de radio cand auzi ca se dífuzeaza astfel de muzica. De mare ajutor e si folosirea prezervativului: pur si simplu  infasori un prezervativ in jurul gatului celui infectat cat mai strans cu putinta, dupa care astepti cca. 15 minute in pozitia asta sa vezi ce se intampla. Si dopurile in urechi te pot ajuta, desi exista riscul sa nu mai auzi nimic ce se intampla in jurul tau de unde si pericolul  de a fi calcat de o masina (este insa de preferat decat sa fii infectat cu manelism)

Dar dragii mei sa nu ne imbatam cu apa rece. NU O SA SE SFARSEACA NICIODATA!Doamne, cand ma gandesc ca in urmatorii ani toate exemplarele feminine  contaminate cu manelism or sa nasca… Populatia lor o sa creasca vertiginos, pentru ca virusul nemilos al manelismului se transmite congenital (urmasul  unui manelist  se numeste de obicei  „iedul manelist „ sau pur si simplu puradel). Manelistele, fata de obicei mai mult decat exemplarele necontaminate pentru ca studiile au atestat ca  nivelul natalitatii este invers proportional cu nivelul de cultura. Politicienii se preocupa si ei intens cu aceasta plaga dat  fiind faptul ca dupa parerea expertilor iedul manelist sau puradelul cum mai e denumit, atinge un  IQ cu cota maxima de 3 care e pe undeva pe la prima treapta si nu reuseste ca adult sa faca saritura la treapta de Homo Sapiens considerata o specie mai evoluata. Din pacate politicienii interpreteaza fals problema si considera ca e o urmare a slabului sistem de scolarizare. Dupa parerea mea cauza trebuie cautata in sistemul slab al sanatatii, desi cercetarea nu e atat de avansata incat sa poata scoate pe piata vaccinuri impotriva acestui virus, sau  internate speciale unde cei infectati sa fie tinuti in carantina si tratati cu muzica clasica.

Sindromul de Satra. 

Persoanele infectate cu aces virus pun mare pret pe provenienta sau apartenenta lor la satra. Mai mult ca sigur ca fac o analogie cu ghettto-ul  american unde cei mici alearga bocind  la „mami“ lor pentru ca ceilalti nu se joaca cu ei sau sunt discriminati, dupa care se retrag tristi in camarutele lor insalubre si mazgalesc pe peretii de azbest textele viitoarelor manele despre copilaria lor nefericita si tovarasele lor bengoase  de suferinta.

Infectarea are loc pe o cale relativ simpla. Mai intai ii asculti din curiozitate, timp in care ei  se apropie incet de tine (nu merg repede din cauza nadragilor tip sac cu turul prin zona genunchilor). Acesti zombie intra in contact cu oameni naivi care nu au nici cea mai mica idee despre pericolul care ii paste si incep sa le susure in ureche :„S-a dat zvon in tara/ca e criza finaciara/ dar nu ma intereseaza/ pe mine nu ma afecteaza/ of, of, ce lume rea/ face numai vorba mea/ eu n-am teama, n-am habar/ stau bine financiar”. In timp ce canta isi curbeaza sira spinarii de la noada curului ca sa-ti lase impresia ca doar tie iti susura astfel de cOMORi in timpane. In astfel de situatii nu-ti ramane decat sa o iei la fuga cat poti de repede. De impuscat nu ai cum sa-i impusti pentru ca glontul rateaza jalnic tinta amortizandu-se de nadragii sac si tricoul – cort de circ. In caz ca nu poti fugi destul de repede e bine sa ai cu tine un manechin pe care sa-l lasi in urma. Acesti zombie nu pot face diferenta intre un om si un manechin si nu rezista tentatiei  sa-l contamineze,  asa ca pana ii susura si lui in ureche capodoperele lor, ai timp sa dispari. In caz ca nu ai un astfel de manechin la indemana, poti fredona cat te tin rarunchii, balada pentru vioara si orchestra de Ciprian Porumbescu pentru ca acesti zombie se tem de astfel de muzica ca vampirul de zorii de ziua.

In cazuri extreme cand nu stii sau nu iti vine in minte balada, se poate apela si  la muzica populara desi aici  intervine pericolul sa o ia la fuga nu numai cei infectati cu manelism ci si alte categorii ale populatiei. Daca totusi este prinsa, victima este obligata sa cante macar referenul lor, in caz contrar i se jigneste cel putin mama. In marea majoritate a cazurilor victima lesina si cand isi revine e imbracata cu nadragi sac, tricou cort,  sapca pe cap si simt o nevoie stringenta sa murmure refrenul tocmai invatat. 

In concluzie va sfatuiesc sa apelati la cea mai simpla si cea mai eficienta metoda din cosuletul bunicii. Sa le acordati doar putina atentie, cel mai bine deloc. In acest mod si dupa un anumit timp, intervine la respectivii procesul de regenerare si vindecare. Daca totusi unii sunt cronici si nu se vindeca se poate apela cu incredere la  pusca cu alice sau in caz ca nu aveti permis de port arma si o sticla de bere sparta ajuta la fel de mult. Aceste ustesile sperie respectivii cronici si  o iau la sanatoasa.

Acest articol a fost publicat în Umor. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

2 răspunsuri la Manelismul

  1. Mafioata spune:

    asa,invata-ma…de parca nu eram mereu in garda,acum trebuie sa reactionez si la nadragii de tip sac…deci pusca cu alice,notat,macar ii extermin de la distanta:D

  2. uylar amy elena spune:

    dar poze emo nu aveati???????

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s