Test de compatibilitate cu atributia de parinte

1.Testul de mizerie
Unge coltarul din sufragerie cu sos de ciocolata si ascunde sub el un peste pe care sa-l lasi toata vara acolo.

2.Testul de jucarii
Imprumuta de la cineva o lada de vreo 100 de kilograme de „lego „ ( sau cuburi , reviste , suruburi ) si roaga un prieten sa ti le imprastie prin toata casa .Lasa-te legat la ochi si incearca sa ajungi in baie sau in bucatarie fara sa atingi ceva ( inchipuie-ti ca e noapte si nu poti aprinde lumina sa trezesti copilul)

3.Testul de magazin
Imprumuta de la cineva doua animale mici (caprele ar fi ideale pentru un asemenea test) si ia-le cu tine la cumparaturi. Ai grija tot timpul de ele, fii cu ochii in patru ce fac si plateste la sfarsit tot ce au mancat sau au stricat pe acolo.

4. Testul de imbracare
Fa rost de undeva de o caracatita vie. Ia-o in mana si incearca sa o bagi intr-o plasa mica si asigura-te ca ai reusit cu adevarat sa-i introduci toate tentacolele inauntru.

5.Testul de mancare
Fa rost de undeva de o farfurie de plastic si umple-o pana la jumatate cu apa.Cu o bucata de snur agat-o de tavan si las-o sa penduleze.Incearca sa pui cu lingurita cornflakes in farfurie in timp ce tu simulezi ca ai fi avion sau tren. Dupa ce ai reusit cat de cat, varsa continutul farfuriei pe covor.Incearca sa ramai calm.

5. Testul de noapte
-Umple o fata de perina cu vreo 3-4 kilograme de nisip umed.
-La ora 18:00 incepe sa te plimbi cu perina prin casa, pe care o si legeni permanent.
-Fa asta cam pana pe la ora 21. Aseaza perina in pat si pune ceasul sa sune la ora 2 noaptea.
-La 2 te scoli si plimbi iar cam pentru o ora perina prin casa. De data asta sa canti si un cantec de leagan.
-Pune ceasul sa te trezeasca la ora 5 dimineata si repeta procedura de mai sus.Incearca sa-ti amintesti si alte cantece de leagan.
-Pune ceasul sa sune la ora 7:00 si pregateste micul dejun.
-Repeta asta in fiecare noapte. Cam 3 ani de zile.
-Nu-ti pierde curajul.

6.Testul de indemanare pentru gradinita si scoala primara.
Ia un carton in care au fost oua, o foarfeca, acuarele si incearca sa transformi cutia intr-un crocodil, sau rola de hartie igienica intr-un sfesnic. Dupa ce reusesti incearca sa faci din celofan si staniol copia fidela a turnului Eiffel.

7.Testul de baie
Pentru testul asta ai nevoie de o pisica sau un motan. Mai trebuie sa cumperi un borcan de miere si o punga mare de biscuiti. Mierea o torni peste pisica iar biscuitii bine sfaramati in bucati cat mai mici, le imprastii uniform pe blana pisicii masand usor cu mana sa intre pana la radacina parului. Acum incearca sa speli pisica cu sampon intr-o vana cu apa calduta.
Cine reuseste asa ceva poate sa avanseze la treapta superioara –gemenii. Pentru asta ai nevoie de 2 pisici, de 2 borcane de miere 2 pachete de biscuiti si 5 soareci. Pisicile le tratezi asa cum am descris mai sus. Dai drumul la soareci prin casa si incearca sa speli pisicile in vana si sa faci cat mai putina mizerie prin casa.

8.Testul auto
Vinde-ti jaful de masina pe care il ai si cumpara un BMW nou. Acum ia o ciocolata si/sau inghetata tot de ciocolata si lasa-le vara in soare pe bancheta cu tapiterie deschisa la culoare. Faramiteaza o punga de biscuiti si risipeste-i uniform prin toata masina. Ia un pumn de monezi mici si umple cu ele cd-playerul. Cu o grebla zgaraie vopseaua de pe usi.

9.Test corporal ( pentru femei)
Ia un saculet nu prea mic si umple-l cu boabe de fasole dupa care ti-l fixezi pe burta. Tine sacul respectiv zi si noapte timp de 9 luni acolo. Dupa 9 luni goleste boabele dar lasa sacul acolo unde e.
10.Test finaciar ( pentru barbati )
Mergi la banca si dispune virament de cont permanent ( pentru circa 20 de ani )in parti egale, la magazinul de jucarii ,imbracaminte ,alimente , cosmetica, si inca vreo 10 de cluburi.

Test final

Gaseste o pereche care are deja un copil mic.Da-le sfaturi pe teme cum ar fi ;disciplina, rabdare, toleranta, cum sa-l invete sa faca singur la olitza, maniere la masa .. etc. Da-ti aere de intelept si explica-le cat de importanta este consecventa in educatia copilului.Savurea-ti pozitia de neimplicat care poate sa-si dea aere de atotstiutor. Probabil ca e ultima data cand poti face asta inainte sa fii si tu implicat. Si tot la fel de probabil e ca vorbesti cu respectiva pereche pentru ultima oara.

Asta e sfarsitul testului .Daca ai reusit sa treci cu bine peste el;distractie placuta la tehnologia de fabricare a unui guster:D

Acest articol a fost publicat în Umor. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

2 răspunsuri la Test de compatibilitate cu atributia de parinte

  1. Radu spune:

    Adicatelea daca m-am jucat de mic cu papusile, le-am spalat, infasat, le-am dat tzatza (ups!), nu sunt pregatit sa fac gushteri?! Pai eu de cand a aparut fratele meu mai mic pe lume, nu m-am mai putut nici macar uita la borcanul de mustar. La asemenea experienta nu mai am nevoie de teste. Nuu!!! Am nevoie de nopti intregi de repetitii. Am nevoie de pozitii strategice, de simulari, de planuri de penetrare, evacuare si…extractie la punct fix!

  2. sorana spune:

    inginereste asa:)) vezi ca daca vrei baiat cica tre sa tragi tare si pe stanga (din sursa sigura):))))

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s