Cum se poate agata un barbat(pentru femeile problema )

1.Sa presupunem ca esti la fel de urata ca noaptea .In definitiv e pacat, dar nu ai ce face .Asta nu inseamna ca trebuie sa disperi .Cumpara o pereche de strampi , fa doua gauri pentru ochi si trage-i pe cap .In primul rand, acum nu mai sperii lumea pe strada cu uratenia ta .In al doilea rand, ai dreptate , cu smecheria asta tot nu reusesti sa agati un barbat .
In schimb te poti pricopsi cu foarte multi bani, daca intri asa intr-o banca sau un supermarchet .Pune banii in geanta diplomat ( da impresia de profesionalism ) si mergi cat se poate de repede acasa .Poti sa dai strampii jos acum, ca nu mai ai nevoie de ei . Pentru ca , asa cum bine stii ,banii te infrumuseteaza instantaneu.
Caricaturile alea de capitalisti nu sunt urati , sunt „interesanti „ , chiar si cel mai urat neg pe moaca, are ceva atragator in el si un cos inflamat e pur si simplu erotic .Mergi la serate oferite de familiile Onasis , Windsor etc. si toata lumea masculina o sa-ti stea la picioare.
2.Esti o timida iremediabila , un soricel mic si cenusiu , plictisitor , neinteresant si o figura stearsa in general, care sta toata seara singura la bar si soarbe plictisita din paharul de cola care nu se mai termina. Aproape ca faci un atac de cord ,cand barmanul te ciupeste de brat ca sa te faca atenta ca e razie de politie .
De fapt, el te ciupeste ca vrea in sfarsit sa scape de tine .Singura care te asculta si cu care poti comunica din cand in cand e coafeza( pentru ca un psiholog nu iti poti permite ). Esti un caz destul de grav , dar nu fara speranta .
Cumpara o masina de scris, daca nu iti poti permite un computer si scrie romanul vietii tale cu titlul; „Incursiune in viata unui soricel cenusiu“. Descrie cu multe detalii diferitele catastrofe din viata ta , dezamagirile ,insuccesele , ratarile , incepand cu copilaria , cand tatal tau vitreg a refuzat cu incapatanare sa te violeze .
Povesteste de seara aia memorabila din parc, cand langa tine pe banca s-a asezat violatorul ala celebru care evadase din puscarie , pe care cu toate straduintele tale, nu ai reusit sa-l faci sa te atinga nici macar cu un deget . Nu-ti fa probleme , romanul o sa fie un bestseller , iar tu peste noapte o autoare de succes .Presa , televiziunea si radioul o sa se posteze doar la usa ta , o sa fii invitata la diverse talk-show-uri , o sa inoti in bani si nu o sa mai lasi impresia de neinteresanta , plictisitoare sau prostuta, ci o sa pari modesta si plina de tact .De ce ti-ar merge tie mai rau ca Sandrei Brown ?Si ea tot asa a inceput si acum are toti barbatii din lume la picioare.
3.Esti grasa .Cand mergi la gradina zoologica , pana si hipopotamii se uita scarbiti, cat de costeliv le e trupul .Apartamentul tau e la parter , pentru ca in blocul unde locuiesti, liftul rezista doar pana la o tona greutate, iar tu nu esti in stare sa urci mai mult de doua trepte .Haine la marimea ta nu gasesti, asa ca te poti imbraca doar in saci de plastic , ceea ce desigur da ocazia glumelor de prost gust pe strada ;“imbraca-te mai bine cu un tomberon , asa poti fi reciclata mai repede de primarie „.
Ai incercat si sala de fitness si dupa 15 minute ai fost data afara, pentru ca ai indoit toata dotarea tehnica ,iar la jogging reusesti sa fugi cam 5 metri si asta doar in patru labe . Ce se mai poate face in astfel de cazuri ,ca sa poti gasi totusi pe cineva?
Infiintezi secta „ Hipopotamul fericit „ .Te imbraci in plasa de pescuit balene ( de cand e interzis pescuitul lor se pot cumpara usor la preturi derizorii )si rescrii biblia .De exemplu scrii ca Adam si Eva , au fost alungati din rai pentru ca in loc sa manance carne , rontaiau toata ziua doar fructe si legume. Reclame de genul „Doar grasii ajung in rai „ sau „Dumnezeu te iubeste si daca esti balena „ o sa-ti aduca peste noapte milioane de adepti grasuti .In scurt timp ideologia sectei tale va cuprinde tot globul , iar cei slabi care vor mai indrazni sa iasa pe strada, vor fi marginalizati .
Claudia Schiffer o sa se indoape live la televizor cu torturi de ciocolata iar Carla Bruni isi va prezenta in fata miilor de reporteri uimiti, noua ei dieta „In doua ore, de la schelet la corp de vis „( inainte de a-si sfasia hainele de pe ea live… chiar daca acum cantareste 1, 5 tone se descurca excelent ) si de a face cunoscut public, ca si ea e membra a sectei „Hipopotamul fericit „ .
Nu mult dupa asta, secta infiintata de tine preia conducerea religiei catolice , deoarece papa Benedict al XVI cu cele 3, 5 tone ale lui, provoaca prabusirea Boeing-ului preferat. Intre timp , tu ca sefa si fondatoare a sectei , ai o garda personala formata din 200 de luptatori Sumo din Japonia si i-ai cazut cu tronc sefului garzii personale .
Cu cele 3, 5 tone ale tale , tipul te gaseste cam slabanoaga , in schimb irezistibil de apetisanta .Nunta are loc in Paris , orasul indragostitilor, in Place de la Concorde .La planul initial, de a defila cu un cabrio de 40 de tone pe sub arcul de triumf urmata de cununia la catedrala Notre Dame ,a trebuit din pacate sa renunti , deoarece tu si cei 200 de sumo, nu ati fi avut loc nici pe sub arcul de triumf si nici in catedrala .
In afara de asta podeaua catedralei nu a fost consolidata .Si cine dracu ar avea chef sa se trezeasca cu tot alaiul de nunta in pivnita ?

4.Esti bestial de frumoasa si ai un corp de vis .Din pacate ai doar un neoron in plus fata de gaina ( cel care te impiedica sa te gainatezi in prag ).Unii ar spune ca e o partida de vis pentru orice barbat.Da de unde!! Fostul tau sot , te-a batut mar cand a venit seara acasa de la servici si a vazut ca tu toata ziua nu ai fost in stare sa faci macar ceva de mancare. E logic ca nu poti sa gatesti, pentru ca cei doi neuroni nu pot memora nici macar o singura reteta.
Un pic mai tarziu, se descalta omul de pantofi si se uita lung la tine cu subinteles(o ceremonie care se desfasoara in fiecare familie si care functioneaza fara sa rostesti un cuvant , e cu alte cuvinte fundamentul oricarei familii fericite ).Ce ai facut tu ?I-ai adus cizmele de cauciuc si o casma, ca sa sape in gradina .Normal ca si-a iesit din fire si dupa ce ti-a tras o palma si o injuratura te-a luat de mana si te-a dat afara din casa .
In fata judecatorului la divort , au iesit la lumina zilei si alte „incredibilitati“..de pilda ; Dupa ce saracul om s-a chinuit duminica dimineata trei ore sa te faca sa ajungi la orgasm , l-ai intrebat suparata; „de ce trebuie sa facem mereu asa de mult gimnastica ??“
Alta data ai venit acasa toata numai un zambet , si i-ai povestit sotului tau ca o sa faci cariera in cinematografie .O sa joci in filmul „Holly is a good Sucker „ .Proba ai dat-o deja si de a doua zi incep filmarile .
Dumnezeule mare !! Esti un caz cu adevarat dificil .Cum dracu sa te ajut si pe tine ? In primul rand ,te sfatuiesc sa-ti accepti prostia ca pe o stare de fapt, care nu se poate schimba .Ba, fa un pas mai departe si fa-ti din ea un titlu de glorie si incearca sa sugerezi lumii inconjuratoare , ca intentionat vrei sa pari asa .Fa-te moderatoare la OTv si telespectatorii or sa creada ca esti o excelenta actrita ,care se muleaza perfect pe calitatea intelectuala a postului , chiar daca tu stii ca realitatea e mult mai tragica .Daca te mai vopsesti si blonda , o sa intri de´a dreptul in istorie ca un banc ambulant.Si o sa vezi cati de multi glumeti o sa intalnesti pe lumea asta😀
Acest articol a fost publicat în Umor. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

3 răspunsuri la Cum se poate agata un barbat(pentru femeile problema )

  1. mihaelamm spune:

    Ursule, dacă nu sunt nici proastă, nici urâtă, nici cât elefantul (roz) dar tot singură sunt, ce sfaturi îmi dai?

  2. Ursu spune:

    Singurul sfat care imi vine in minte acum ,e sa te ascunzi de rautatea lumii – in barlogul ursului😉

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s